Pensez au bain parfait. Problablement qu'en tête de liste, vous pensez aux fameux bains de la reine Cléopâtre. Un immense bain de lait d'ânnesse légèrement tiède dans lequel se prélasser pendant des heures. Le bain idéal pour avoir la peau douce, satinée et sans impureté.
Parlant de peau douce, satinée et sans impureté, avez-vous déjà vu la peau d'un éléphant? Si oui, well, vous savez à quel point la peau de cet animal est tout sauf douce, satinée et sans impureté.
La substance est difficile à décrire: un genre de cuir mi-chaud mi-froid très poilu, très rugueux et très sale en permanence.
Personnellement, je suis convaincu que l'éléphant est un animal raffiné et coquet qui aime les bons petits plats (il ne mange que les feuilles les plus fraîches)et qui aime les bons soins de la peau... ce qui explique son amour pour la baignade en rivière et s'aroser le boby-body avec sa trompe.
Mais l'éléphant a oublié un léger détail et c'est là que Cléopâtre aurait pu changer le cours de l'histoire des pachydermes. Si Cléo était devenue éléveuse d'éléphants au lieu de jouer au fefesses avec César, elle aurait montré à l'animal l'importance de se baigner dans un liquide propre.
Les éléphants en auraient redemandé et pour répondre à la demande, Cléo aurait créé une horde d'éleveuses d'éléphants et ses enseignements sur les soins corporels auraient traversé les âges.
Malheureusement, ce scénario de rêve ne s'est jamais matérialisé pour l'animal qui doit maintenant se contenter d'eaux sales.
Je savais que l'éléphant se baignait dans ces eaux tout sauf limpides quand, en compagnie de mes compagnons d'expédition, nous avons conduit, sur le dos de l'animal, l'éléphant à la rivière pour le bain de l'après-midi.
J'ai eu l'honneur d'être sur le plus gros éléphant du groupe. Mais qui dit plus gros animal dit plus gros "toute". J'espérais un éléphant propre de sa personne à la rivière. Je lui flattais la tête en lui racontant les histoires de Cléopâtre et en lui disant que j'allais lui donner le plus gros os s'il était gentil. Rien ne suffit à convaincre ma bête.
À la seconde où il a mis les pattes dans l'eau, les valves se sont ouvertes: un jet de pisse aussi puissant qu'un boyau de pompier (quand ton engin fait trois pieds de long par huit pouces de large, tu entres dans une catégorie supérieure de pisseur professionnel)pendant près d'une minute et neuf belles balles vertes grosses comme des noix de coco. Ploc, ploc, ploc (et non plouc... plouc, c'est pour les livraisons humaines... quand ce qui sort de ton anus pèse cinq livres, ça fait ploc dans l'eau!)
Et ainsi s'exécutèrent aussi ses compagnons à leur entrée dans l'eau. Bon appétit! Et que le fun commence!
L'animal se fait aller la trompe pendant que je suis sur son dos. Les boules vertes flottent et s'approchent dangeureusement de mon pied (25 pouces... 15 pouces... 10 pouces... 5 pouces). Je ne sais pas trop où est le pipi, mais il est clairement dans les environs.
-Tasse toé, dude, il y a de la marde qui flotte partout....
Peine perdue...
Qu'à cela ne tienne, l'éléphant se "baigne" et je suis l'héritier de 90% de l'eau qui sort de sa trompe. L'éléphant trippe. Moi aussi, mais je tripperais un peu plus si je n'étais pas entouré de 17 boules de marde!
Petit conseil, si vous participez un jour à l'activité (que je recommande fortement), n'ouvrez pas la bouche pour crier à vos amis que vous venez de vous faire splasher solide... l'éléphant est probablement en train de préparer sa prochaine livraison et vous risquez de vous rincer la bouche avec autre chose que du Listerine. En toute circonstance, la bouche fermée et respirez par le nez.
Autre conseil, à votre retour à l'hôtel après votre petite expédition, lavez-vous au PC. Vous ne sentirez peut-être pas à quel point vous sentez mauvais. Mais après vous être fait asperger d'eau au moins 50 fois, vous être fait envoyer l'air fétide de la trompe une bonne trentaine fois et vous être fait éternuer dessus, je confirme que vous sentez la charogne.
Désolé Cléo, j'ai fait ce que j'ai pu...
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